Things I don't understand (women)

Και επειδή ακριβώς έχει αρχίσει και φθινοπωριάζει και όπου να είναι βγαίνει και η ταινία του Παπακαλιάτη στους κινηματογράφους, είπα να αραδιάσω μια λίστα με τα πράγματα που δεν καταλαβαίνω στις γυναίκες.
(Σημείωση: Εάν μαζέψω αρκετά, θα ακολουθήσει και αντίστοιχη λίστα για τους άνδρες)

Ας ξεκινήσουμε λοιπόν...

• Φρύδια. Για να προσπαθήσω να καταλάβω... βγάζετε τα φρύδια σας... για να τα ζωγραφίσετε; Ποιο το νόημα; Τις περισσότερες φορές, το αποτέλεσμα σας κάνει να μοιάζετε σαν τα πράσινα ανθρωπάκια που κυνηγούσε ο Mulder στο X-Files.
• Ρίζες/μαλλιά. "Ωχ! Βγήκε η ρίζα!" Βάψε, ξανα-βάψε για να κάνουμε τα κομμωτήρια πλούσια. Ρίζα είναι αυτή, θα βγει. Τι το κουράζετε?. (μεταξύ μας, όλες μαυροτσούκαλα είστε, αλλά προσπαθείτε να το παίξετε σκανδιναβές θεές. με όλο τον σεβασμό που σας έχω)
• Γυαλιά ήλιου. The bigger the better? δηλαδή, φυσιολογικού μεγέθους γυαλιά ήλιου δεν υπάρχουν; Πρέπει να κοντράρονται με βιτρίνες μαγαζιού για να είναι οκ? Μα καλά, όλες Victoria Beckham θέλετε να γίνετε?
• Κόκκινα νύχια. Όποίος πει, πως τα κατακόκκινα νύχια στα δάχτυλα είναι sexy, μπερδεύει την λέξη με: "λαϊκή σκυλού της εθνικής οδού". Το λιγότερο. (για να μην αναφερθώ σε εκδιδόμενες γυναίκες στα πεζοδρόμια και φανώ αγενής)
• Βάψιμο στο αμάξι. Διάλογος: "-Μωρό μου, ξέρω ότι βιαζόμαστε, αλλά έχεις βάψει μόνο το ένα σου μάτι σου." "-Δεν πειράζει αγάπη μου, το άλλο θα το βάψω στο αμάξι". Και ρωτάω εγώ τώρα, υπάρχει κάποιο θέμα και σας πιάνει έμπνευση για το βάψιμο την στιγμή που πιάνετε το τιμόνι??
• Όσες διαβάζουν Cosmopolitan. Ποιος κουτός άνθρωπος διαβάζει περιοδικό που ΚΑΘΕ μήνα στο εξώφυλλό του, έχει τίτλους όπως: "Πώς να αποκτήσεις οργασμούς σαν δρομολόγιο τρένου", "Πως να τον κάνεις να σε ευχαριστεί, όλο το βράδυ σαν αιγύπτιος είλωτας του σεξ", "Τι κάνουν και τι δεν κάνουν οι celebrities, όταν κλείνει η πόρτα της κρεβατοκάμαρας", "Πως να αποκτήσεις τα οπίσθια της JLO, τα ματοτσίνορα της Beyonce και τις παρανυχίδες της Katy Perry", "Το λιοντάρι μπορεί να κάνει σεξ μέχρι 15 φορές την ημέρα. Κάνε το αγόρι σου, τον βασιλιά του κρεβατιού", "Τρία μαγικά tips, για καλύτερο στοματικό έρωτα με. τσίχλα στο στόμα". Αν και τώρα που τα συζητάμε και μεταξύ μας, εμείς τα αγοράκια είμαστε το λιγότερο ευγνώμονες για την προσπάθεια του περιοδικού να βελτιώσει την σεξουαλικής μας ζωής, αλλά εάν «δεν το έχεις» κυρία μου, μην το προσπαθείς. Τσάμπα ο κόπος...
• Τα λευκά παντελόνια με το μαύρο εσώρουχα από μέσα. Οκ, μπορεί να θέλεις να προκαλείς με τους εντυπωσιακούς γλουτούς που (νομίζεις πως) έχεις, αλλά το να φορές μαύρο string εσώρουχο και από πάνω λευκό ημιδιαφανές παντελόνι, δεν είναι κομματάκι παράλογο? Η λίγο "πουτανέ" ίσως? Μια απλή ερώτηση κάνω, μην με φάτε.
• Τσάντες. Όσα πράγματα και να έχεις να κουβαλήσεις μαζί σου, εάν η τσάντα που επέλεξες και «πάει» με το ντύσιμό σου είναι μικροσκοπική, θα κάνεις ότι μπορείς για να τα χωρέσεις ΟΛΑ μέσα. Οκ, κοπελιά, γιατί να μην κάνεις την ζωή σου λίγο πιο εύκολη και να πάρεις μια άλλη τσάντα λίγο μεγαλύτερη? Ξανά, λέω εγώ τώρα μια ιδέα...
• After Sex. Μετά το σεξ, γιατί έχετε διάθεση για κουβέντα και διάφορα άλλα πράγματα και όχι το μοναδικό πράγμα που φαντάζει ιδανικό? (αναφέρομαι στον ύπνο)
• Και επιτέλους ας μου εξηγήσει κάποιος: ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΤΑΝ ΧΑΣΜΟΥΡΙΟΥΝΤΑΙ ΚΑΛΥΠΤΟΥΝ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΤΟΥΣ ΜΕ ΑΝΟΙΧΤΗ ΤΗΝ ΠΑΛΑΜΗ ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΕ ΓΡΟΘΙΑ ΟΠΩΣ ΟΙ ΥΠΟΛΟΙΠΟΙ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ?

Αυτά.

Enjoy.

-Lcfr.